2009》端午，实现了一个未了的心愿。

今日，大捷归来！

5月28日，一家三口由西高新打车至城东客运站，目标——华山。

那一刻，西安的天空还飘着不小的雨，心里也有点为提前归还酒店的伞有点郁闷。但还是硬着头皮踏上至华阴的大巴。

中午1时，抵达华山脚下。匆匆到达东门买了门票和索道票，直奔北峰而去。（ps:为了顾及两位年过半百之人的体力，优选索道；不然本人乐意智取华山）

废话少说，俺们2点到达北峰，3点苍龙岭，4点五云峰，5点金锁关。

路遇西峰道观做饭厨工，带我们借宿中峰玉女观。

搞定住宿，趁着傍晚时分顺道游览东峰。可惜天色将近，无缘“鹞子翻身”。

29日晨四点，起床奔日出。很幸运，仿佛太阳就是为我们而出。前一天还下雨，大清早露了脸，很兴奋。尔后厚厚的云为我们接下来的华山之旅做足了防晒防护。

7点我们整理了行装，直奔南峰。主题——长空栈道！

老爷子为我壮胆，陪我一起爬。刚开始真的好怕怕，后面OK了。老娘站在岩石上看我们.....

等爬过了，也就不虚此行了。

9点南峰极顶;10点西峰极顶

开始下山....

今天游人比昨天多很多，所以下山很慢，也很崩溃....华山的路实在很陡，很窄....

...中午2点坐缆车由北峰下，将近五点才到西安...呼呼，累死了。

照片回福州再补上，因为我忘带dc数据线勒..........华山真的很好看。（ps：N年前我做梦都想爬华山，猪川形容过。今朝实现，端午足矣）

 

最后，猪IVAN的好友们端午快乐。额在西安，西安挺好玩！

所谓年轻时最后的挥霍...

挥霍了很多，感情、时间、Money和老去的心

依旧是经常出差，折磨逐渐成为逆来顺受

西安，半年的一个据点，继续

老汪家誓要征服华山

2008.1  离开北京，ending一段无名

2008.4  南宁，20天牢骚，20天朋友。南宁的中山路，有机会我还会来。

2008.5  厦门，休息。

2008.6  哈尔滨，周旋VS执行，没有胜利，更没有失败。

2008.7  福州，这个城市的，我的生活

2008.8  南京，南京

 

我一直都在追逐行程

有时候会很兴奋

有时却也很累

没有着力点

没有附着。

 

晚上给华子电话，那小子把阿达给炒了。没了工作，也不知道要干嘛。如果当时自己还在北京，现在又会在哪？

晚上整理list，半年的确很长，长得可以抹淡记忆。既然不能改变过去，也希望可以前行的坐标。

在南京的这段时间很快乐

有时间给自己反省

有时间给工作充电

有时间换一个心情

有时间认识了一群好朋友&新同事

生活很忙，很碌

总想着给自己的毕业来点精彩

至少不至于留下什么遗憾

那段时间

我尽自己的想法努力实现着

关于这段记忆

我想稍后的时候我会整理出属于它的空间

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工作了

怀着当初一丝丝想象

我走进了现实

如当初总多经历者所描述的那样

刚开始的日子

我在为自己的辛苦加油

7月4日

我踏上了北行的火车

辗转保定、北京、廊坊之间

所有的时间都留给了行程

而我

把异途的想象留了睡梦

呵呵

好一段别样的经历

关于想象的思考

我都在现实的挣扎中进行

其实

我个人的精神状态

也并非文字描述的那样残

自觉不自觉地总会在挣扎中努力喘息

这也是一个我

27日在胜芳陪同勘测了一个点之后

稍微整理了一下自己

28日的早晨就又辗转北京西踏上了来郑州火车

仅仅是停留一天

所以才有了坐在别人的办公室里

为了自己的奔波叨叨 

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整整一天都呆在27楼

因为外边倾盆暴雨，雷电交加

因为我的鞋有点漏水

因为我要工作

在郑州的记忆就是这一天

因为第二天我又要离开

 

ok ,that's all.

It's my job,it's my way.

6月27日

离开了生活四年的漳州

奔向另一个城市

其实父母早在22号就到了学校

但这五天

我全都留给了自己的兄弟姐妹们

从高琳走的那天起

自己已经默默开始倒计时

心里绷着

为自己的离开倒数

小猴子

AGOGO

水舞传

毕业晚会——我们03电本1的小品

还有雅典……

毕业最后的欢乐时光

我们留给了自己

还记得26号那一天

班里一帮死党出来HIGH

在KTV里80分调侃着我们的气氛

但歌里透露的尽是伤情

可能大家都不想把离别说出口

只有玩笑间眼神里的流露

当天晚上订好了票

第二天走的时候只是让宿舍几个兄弟帮忙抬下行李

但上车的时候还是来了一圈人

气氛不错

我不想被自己搞砸了

只好强忍着不说话

上车那会儿

我只会重复一句话

“快去吃饭吧，我已经订好了”

其他的

在关上车门的那刻

眼泪还是不争气的掉下来了

好多年来第二次落泪

第一次是送高琳的那个晚上

……

一拨人里面我是第二个走的

因为父亲请假的关系

也有个人受不了送别的因素

约好了10.1厦门聚会

我会尽所能过去

胖子还在等着我剁

还有一大帮人要尽地主之谊

6月7号的前几天是我大学校园生活最后忙碌的几天
因为答辩时间确定得突然
只好通宵作陪毕业设计
遥控、程序、论文..周旋3天，
终于在最后一刻克服了所有困难
想起一句话
"与天斗，其乐无穷"
挺过来后确实发现其乐无穷
因为就在最后第二天
电脑主板罢工，内存闹情绪，液晶模块休克，编程器发烧....
虽然毕设的难度不是很大
但抵抗这些个弦外之音
还是需要莫大的勇气的
运气还是有点人情味
终于让我烧了一段空前绝后的程序
终于让我7号答辩的时刻得以顺利过关
走出那间教室
擦了擦额头上的汗
突然觉得这4年走到尽头了
还剩下不到20天
追逐走过的印子
给自己列个行程吧：
1、在自己曾经住过的所有宿舍门前留个影
2、好好的迟归一回
3、要再认真地醉一次 
4、毕业旅行要好好的给全班同学煽一回情
5、去所有食堂把想吃的菜都品过  
6、很认真地穿一次西装，看看自己和4年前,变化的地方在哪里 
7、记得留下每一个自己觉得应该是朋友的联系方法,然后把我的新单位的电话给他们. 
8、终于要走了,再剪一次发,让自己崭崭新新地离开,然后,崭崭新新地开始.
9、记得归还所有的证件,陪伴了4年的桌子,椅子和凳子10、去所有留下自己味道的教室好好的给自己再上一次课
11、和自己一起睡了N年的床,一定要记得和它合一张影.
12、尽可能地送每一个自己能送的同学, 他们是自己4年的同学,他们中的某人, 也许都是自己最后一次能见到了!

昨天去实验室

校道有个班级在为孤儿院的孩子们捐款

我顺道为自己捐了个好心情

今天在实验室弄程序弄捣了一天

遥控器有点不听话

同一个按键但编码轮着换.....

示波器坚持了一天

LCD也有点发烧扛不住了

有点生气

去广播台把空调、电视机、DVD的遥控器全部搜刮了

感谢CCTV，感谢MTV，感谢同寝

MALATA的遥控器终于不负厚望

让我的程序突破关口

晚上在豪客来和同寝爽了一顿

我的儿童节

呵呵

 

哪里都没去
哪里都不想去
累了往床上一趴
醒了，power键一按
              ——学生时代的最后一个51 ，我想呼吸一下四年来的味道

我是比较意志的人
梦想的状态是追逐着父亲的影子走过很多地方
想着当初义无反顾远离家门
妈妈追逐火车时留下的泪
一晃眼
今年是第四个年头
还有很多地方没去过
还有很多事情没经历
我显得有些不安分

真正跨出校门
是在去年十二月份
开始了一段即将开始的路
真的有些不适应
——在井底捂得太久
于是过程中可以想到的状态都在我心里预演了一遍
两个月时间
把自己最没状态的两个月给了我的启程
结果没谁可以预料
不如料想的坏
也没预设的好

四月回来，结束
后悔不是我的菜
路要自己走

前晚
老乡拥着说要送我们这群老鬼
在岳阳楼品着熟悉的湘菜
酌几口小酒
醉醒
一群040506
我嘶着把这四年的体会全部掏出
就像四年前益敏教我在这地怎么混一样
四年趟过这水
还是太浅

不随人醉
不随人醒
快结束了
就又要开始
我依旧是四年前带着妈妈泪水离开岳阳的乖仔
依旧要追逐父亲的影子
去过很多地方

  一个字。。。。。累

  从前都是在电视里望着黑压压的人头像蚂蚁一样攒动

  可真的轮到自己的时候

  还没反应过来就加入求职大军

  厦门会展

  4万人VS万平米的展厅

  400多家公司企业

  真正适合我的？不知道

  电子没有想象中那么热，感觉身边随手都可以抓几个同行

  倒是经济、金融、保险，一家家银行展区就像金子一样烁眼

  但是跟我没有任何关系...

  大牌企业

  开出的条件正中我气门——CET6

  不然就是用211来砸人

  悻悻来到厦航的展区，排了半个小时，面试人员拿到我简历的时候只对我说了两句话：

  对不起我们现在电子需求已经饱和，机械的还缺.....

  隔壁长长的队伍是面试空保的

  开出的要求：裸视1.0以上，身高1.75M以上，面容干净

  我宿舍的胖子后来跟我吐苦

  空保的面试时一个帅哥和一个美女两个面试官

  简历阅后的第一句话就是：把头转一下，我看一下你的侧脸

  然后帅哥说了一句：痣太多了..

  胖子接着就被pass掉了

  我还是觉得女人跟我比较有缘

  所以只要有合适我的职位

  我尽可能往女面试官那排，可以说好多好多话，偶尔还可以开开玩笑

  对话时候被一个单词卡住了，姐姐还好心的说：DON'T BE NERVOUS，一个甜甜的笑我都醉了，嘎嘎

  房地产展区一家小巨头开出的条件也好玩：女，长相气质，165CM以上，CET—6；男，长相阳光，

  180CM以上，........这跟招X有啥区别？

  不过出来的路上心里还是有点小想法...偶妈为啥把我生成这样，180的身高多完美，高高的鼻梁多阳光...啊啊啊啊啊，越想越崩溃

  陌生的城市声生活真的很难，莫名其妙都会觉得很累，什么都不想做，躺在床上一直睡着多好....That's impossible.

  吃饭不便宜，15块才吃个快餐，我该需要赚多少钱？我能够赚多少？

  还有个问题，我终于发现外地人的不易。

  不少公司开出的条件赫然写着：在厦门居住至少两年以上  亦或  福建生源优先，龙岩移动干脆更绝，诺大的招聘会，他们直接跟参加面试的人说你不是龙岩人可能不会获得复试的机会....

  走得多了

  自然看得也多，也就习惯了

  不过既然已经走出来，坚持才是自己的本分应该或者说不得以而为之

  总之

  我不想做孬种

  就像每次被面试官问到籍贯的时候

  我会先微笑一下

  然后很自豪的告诉他们：我是湖南人！

 

   

 

  世人都知中国火车的事。

  坐车的人多，管事的傲慢，列车环境奇差

  之所以说奇差，万只有亲人经历的人材可以说出这样话。当然那些所谓京沪，京津的Z之流不在包括之列

  靠政策扶持的所谓改革，靠大把的银子买回来所谓高级一点的服务，惠及之众又有多少？

  今天开Q受到的第一条新闻让我有点兴奋

  从今年起春运期间火车票价不再上浮

  也多亏了西南政法的那位GG上书铁道部长

  虽然我不知道其中那封信的功效到底多少

  最起码唤醒了我们这些已经麻木的意识

  花了更多的钱买到的却是更差的服务

  凭什么站票和座位票是一样的价？

  凭什么铁路你丫的超载没人可以管？

  凭什么你列车晚点到站可以不作任何补偿？

  活了20几年我还真没看到有哪一辆车是提前到站的

  火车，我忍你太久了..

  四年前的寒假我花了86元（还包括手续代办费5元）买了一张回家的站票

  全程23个小时

  第一次出家门，23个小时让我成熟了不少

  我是不是要谢谢你铁道部帮助全中国人进步？

  我没挤进车厢，在车门的过道里，

  23个小时我没吃上一碗泡面

  上一趟厕所我花了1个多小时（车厢尾踩人过去花了半个多小时，在厕所门口把里面的人叫出来，然后返程...）

  我还算幸运的

  那些个临时客车花50——60小时行平时只要20个小时就可以完成的行程...

  你丫铁道部是吃什么长大的？

  还有火车上喋喋不休的叫卖

  人再多，10多辆各式各样的不锈钢小车也要凑个热闹

  你丫没钱你会死啊？

  站的地方都没有了，我只好把行李箱举在头顶让你车过...

  这是什么事儿？

  这是服务吗？

  这是21世纪改革开放后的中国？

  因为今天的新消息

  我觉得轻松了一些

  犯错了，就要改

  甭管你收了人家30块钱的一盘大白菜还是每逢过年向人家收20%-30%的额外红包

  这都是不对的

  但事要论轻重缓急

  关乎上亿人回家的问题

  我支持那位老兄的观点——远比一盘青菜要来得实在

  路还长

  其实关于火车还有太多的毛病

  咱们边走边看. 

 

 

---

最好的爱情，是两个人彼此做个伴。

 

不要束缚，不要缠绕，不要渴望占有，而应该是，我们并排站在一起，看着这个落寞的人间。

 

有两个人独立的空间，散步的时候能有很多话要说，拥抱在一起的时候能够感觉到安全。

 

不干涉对方任何自由。

 

很平淡，很熟悉，好像他身上的气味，就是自己身上的气味。

很抱歉最近我消失了

消失了很久

有些事情需要处理

所以贸然的我选择了断网

这个周末我回来了

回来休息一下

 

一个月的时间读英语

疯狂的想把一些丢了的东西捡回来

但那一刻坐在厦大教室里面对商务英语的考题

还是有点心虚了

需要付出的远不止

 

记得那天下午口试

走进候考室信心满满

惶惶3个小时

结果我神奇地印证了网友的经历

——我和partner等到了最后一组

她告诉我舌头有点发麻

我觉得不紧张

但是面对考官

我开始语无伦次

接下来的提问环节显而易见

Mr Wang，can I ask YOU……

整个过程晕晕的

走出来一身冷汗

 

回到学校我继续未完的事业

中午胖子电话我要不要去面试

我下意识的回答要

结果发现自己连公司名字都不知道

跟着一群人屁颠屁颠跑过去

 

老总是个外籍华人

儒雅的样子

第二天人力资源部的电话出现在我手机屏幕上

我是那群人里唯一一个通过面试的男生

 

今天上午突然被叫过去签合同

我不干了

实习还没开始

对于我结果是注定要付违约金

 

委婉的拒绝；

晚上我回来宿舍睡了一觉

经理又打电话说为我安排了宿舍

周一记得给他答复

 

茫茫我的毕业设计

突然觉得技术好像变得有点陌生了

去图书馆查了一些红外的资料

好像导师忘记了给我电话

还是我被遗忘了

 

总是浑浑噩噩的

前天阿蛇用它雌友的电话短信问我的状态

我也不知所云了

 

还是希望我的朋友们你们都过得好

估计得没错应该都在北半球

凉了，注意

为了自己去努力

     日子不由我的流逝，每天我都会有意识的提醒自己又这样少了一天，仅仅提醒...我又放肆了

听说毕设的课题会在下周下来，抓紧搞定，可以安心的去寻觅自己的工作了，不是归属，但至少

是另外一个开始..满心期待，我需要一个心态

     是自己的，就要紧紧抓住..我会选择性地坚持，坚持自己，放弃别人..我总不想把自己放在

过于尴尬的处境，就像别人意识到我会脸红那样.不知道这是一个时候的结束或者另一个自我的

起始..我想要的，没人可以拿走.要放弃的，我会选择退出

     很感谢小三一直来这里，很久违的名字，很久违的唠叨，很久违了的感觉.不知道听到这样

的称呼，那一端的你有否想起同桌的记忆，呵呵..少年不从来，保重自己就是对他人最好的关慰

还记得你教我的那首~让我取暖~，这么些年来我哼着它的时候也总会想到你，傻傻的样子

叨叨是一条狗

傻傻的

但我喜欢

 

回来好些时日了

下火车的那一霎那也还有点火炉的余威

慢慢的

就凉了

直到现在我用毛毯裹着双脚在PC前敲敲打打

我如尝所愿了

 

电话里哥跟我侃着工作的事情

城市 公司 性格 实力

我要烙在自己的头盖骨上

怕自己又好了伤疤忘了疼

 

强跟他妹and her bf开了家化妆品店

小小的，但很精致

和欢去光顾的时候

欢行云流水的用自己一年多的打工经验给这个刚下海的男人上了一堂课

换来一句经典——你越来越有魅力，散发着吸引身边的异性

说强是个男人

不同于之前的摇滚

晚上和欢宵夜的言谈之间也确认

几年时间，全国各地的奔波 把他磨得更有味道

 

很偶然，也很意外

2年后还是跟他碰上了

尽管有些撮愕

尽管照面上谈笑风生的主角是其他人

尽管见面的一瞬间有些难以置信

我还是肯定了自己

早该淡忘的绪子

难免在几年后的今天被一张活生生脸孔拉进无所谓的感怀

就象那个电视剧

阳光灿烂的日子

我还记得

但不眷恋

 

买了叨叨

我只想做自己真实想做的

一只傻傻的头大大的狗

 

在叨叨生日的这一天，我有点怀念

祭什么？

 

祭我

！·￥—……%*）——*（）#￥%·

 

两个月的时间，有人羡慕我很充实，有人为我叹息，有人想我，有人依然恨着我

 

四天的时间，有人羡慕我很充实，有人为我叹息，有人祝福我，有人依然恨着我

 

没想表达什么

我用两个月换来我得心安理得

我用两个月赎回我得过失

 

突然发现夜慢慢地变凉了

有点冷

但主角不是我

我热

还在滴汗

 

秋了

我用两腿的寒毛证实了这一刻（bloging）

只是晚了一天

秋于我确是一种归属感

从行为学的角度分析

我属于恋物癖的一种

 

心里感知的东西很多

我不知道是不是成长环境的关系

秋天堆积的是一种沧桑，一种厚实，一种感谓，一种言之不清的期盼

不容易被感动

但很容易被感触

 

一段路

会走得艰辛

现实会告诉我

 

其实并不会凄凉

但是毁掉的永不会重来

我告诉自己很想再读一次高中

看着一张张面孔

想着自己早上帮同学解高三化学题的兴奋劲

我发觉自己已经被拖得很远

 

老啦

18岁我出卖了自己

22岁我还记得

我会忽略4年来很多细节

被人工的模糊

只知场景

如果谁继续追问我是否处

I will tell you I never do

maybe future

maybe passtime

 

再过15个小时

也许我会被酒强奸第二次

不会喝酒

但我牛B的把人搞定过一次

至今引以为豪

 

25号回家

记得千万不要太想念我

我会泛滥

但是不准不想

我会失落

嘎嘎 just m..y

me too

 

 

我幻想我会把我结识的每一个人设置成DMA模式

仅仅幻想

不要介意

如果真的有

我希望换来的是包容

把我的缺点熔化

 

小爽终于跟我联系上了,换号差点丢了个兄弟

小贱莫名其妙的call我，莫非知我要come back

城市英雄我要回来了

妹妹早就约好了要跟我PK手舞

满洲第一勇士何曾败过

吃饭是必然

可惜小NIPO不在，不然鼹鼠肯定要拜倒在我牛仔裤之下

真的要回家了

希望很冷

希望家可以把我裹得暖暖的

我有点冷

 

只是我从来会把自己装得很暖

很少有人知道

很难有人知道

 

 

末了

 

还是想要告诉来过这里的读者，我只是个率性而为的小人

祈雨坊主-手

那是你的手 曾经轻轻安抚我眉头
但愿是他甩开了我的手
泄了气的气球 两颗心在萎缩的温柔
你始终只低着头 紧握你拳头

透过这窗口 有人会猜我们是朋友
最普通的朋友甚至不点头
在记忆的上游 那是什么揪着我心头
是不是你那双我熟悉的手

但抱过你的手 还能放在谁背后
你想过沒有 我们为何会牵手
是什么理由 然后,沒有然后
甚至,不再挥挥手

那是你的手 曾经把我捧在你胸口
但今天以后它不会再敲我门口
有一股腥红的哀愁
缓缓的流出卡住我喉头
你远远的抱着手肘 只站在外头
但抱过你的手 还能放在谁背后
你想过沒有 我们上一次牵手是什么时候
然后,没有然后 甚至,不再挥挥手
但抱過你的手 还能放在谁背后
是什么时候 我们上一次牵手
但抱过你以后 有什么已被沒收
你想过沒有 我们第一次牵手
是什么借口 然后,没有然后
甚至不再挥挥手 分手也不需理由

 

牵了手再放手，其实20多年来已经走过很多这样的场面

6年，3年，4年

放下了你们的手，静静的走开

正如当初不经意牵了你们的手

阔别的日子，只能从指尖感知残存的气息

很难再见面了

希望看到这段话的时候

或者听到这首歌的时候

你们还能想起

我

曾经牵过你们手的那个人

    ——上msn这么久了，突然发现，原来我们这群牵手的人有如此默契

       共勉之，继续你们space.live